WWW.KNIGA.SELUK.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА - Книги, пособия, учебники, издания, публикации

 

Pages:     | 1 ||

«Annotation Книга Как выжить с мужчиной напоминает собой так модные в последнее время сборники полезных советов типа Как стать красивым, здоровым и богатым. Разумеется, ...»

-- [ Страница 2 ] --

Например, вибратор для похудения специально для тощей жены, которой никак не удается хоть чуточку поправиться.

Умник обычно бывает рассеянным, ибо мозги его заняты чем-то другим, а уж никак не бытовыми мелочами. Совсем не трудно проследить, чтобы он вышел из дому в одинаковых ботинках, достаточно зафутболить в угол пару другого цвета. Он напялит то, что стоит под самым носом.

С кормежкой тоже никаких проблем. Обычно он не замечает, что именно ест. Одевать по своему вкусу. Только подальше прятать новый пиджак, так как он умудрится вытереть им пыль с книжек, купленных в зачуханном букинистическом. Обычно всегда интересно, что принесет из магазина, куда его послали за продуктами. Можно даже заключать пари.

Если характер у него склочный, лучше не спорить, достаточно не перекладывать, например, лупу на другой конец стола. Если он не найдет ее на привычном месте, устроит жуткий скандал.

В компании пожитку от него мало, но если другие пожитки имеются, следует о нем заботиться и доставлять ему столь любимый кофеек или чаек в неограниченном количестве.

В случае же, если Умник смог на своем уме разбогатеть (бывает же хоть раз такое чудо), надо внимательно следить за возможными конкурентками. По своей рассеянности он способен преспокойненько сменить одну женщину на другую, более агрессивную и ушлую, даже не заметив перемены. Кроме того, доставляет массу развлечений, теряя:

1. Ключи от квартиры.

2. Собственные подштанники.

3. Бумажник с деньгами и документами.

4. Белье по дороге в прачечную.

5. Дорожную сумку со всем содержимым.

6. Машину вместе с ключами, правами и техпаспортом.

7. Почтовый перевод.

8. Документацию собственного новейшего изобретения.

10. И все, что угодно.

Как видим, Умник – совсем не худший вариант. Вот только танцевать не умеет и научить его невозможно.

У Рыцаря достоинства и недостатки огромные, мощные и зачастую весьма усложняющие жизнь.

Железный лоб обычно весьма молчалив. Уж скорее женщине приходится напрягать голос и рвать связки, стараясь пробиться сквозь опущенное забрало хотя бы акустически, да и это не очень-то удается.

В Рыцаре бушуют нечеловеческие силы, которые он прямо-таки рвется применить в защиту женщины. Упаси нас Бог от чего-либо, даже отдаленно напоминающего хулигана, да еще на безлюдной улице, когда мы возвращаемся из гостей. И оглянуться не успеют, как получат в морду, ведь, как известно, нападение – лучшая форма защиты. Если при этом сохраните в целости ваше лучшее платье и вечерние туфли, считайте – вам жутко повезло.

Достоинства Рыцаря несомненны. А как же:

Он обязательно:

1. Вырвет у дамы из рук все, что сможет, неважно, тяжелое или легкое.

2. Перенесет на руках через канаву или ручей, причем обычно упадок рыцарских сил наступает прямехонько посередине препятствия.

3. Вырвет тяжесть из рук также у посторонней женщины, по странному стечению обстоятельств всегда молодой и красивой.

4. Перенесет вышеупомянутую через канаву или ручей на наших глазах, причем наши злорадные надежды на упадок рыцарских сил обычно не оправдываются.

5. Служит прекрасному полу всегда и везде, ни секунды не задумываясь, благодаря чему мы:

А) теряем место в какой-нибудь очереди;

Б) теряем нашего рыцаря на весь вечер, ибо он ремонтирует соседке кран в ванной;

В) теряем деньги, ибо он купил цветы и шампанское для какой-то бедной-несчастной;

Она такая же бедная, как я – папа римский.

Г) снова теряем деньги, ибо он ногой выбил дверь у кретинки, сломавшей замок, и теперь надо эту дверь вставлять;

Д) теряем упоительную ночь, ибо его понесло утешать брошенную и он не мог ее оставить одну в таком состоянии;

Могла, чего доброго, и отравиться. А стоило бы!

Е) и так далее в том же духе.

6. Ну хорошо, хорошо. Комплименты нам говорит, танцует с нами… (Если заметите, что какая-нибудь молодая красотка сидит в печали и в одиночестве, быстренько под любым предлогом разверните его к ней спиной.) …отбивает мясо, так как нам не хватает сил, с энтузиазмом моет нашу машину, останавливает бешеного быка, несущегося на нас по цветущему лугу… Подумаешь, останавливает… (Был один такой, что и впрямь ухватил быка за хвост. Говорят, это лучший способ справиться с бестией. Справился. Торчал потом над бестией, держась за хвост, и отчаянно взывал о помощи. Боялся отпустить, ибо бестия только теперь не на шутку разъярилась.) 7. На этом перечисление достоинств лучше завершим.

Недостатки Рыцаря тоже впечатляют.

1. Никогда в жизни не признается, что чего-то не может из-за нехватки сил:

А) мужских;

Б) физических;

В) творческих.

Уронит, испортит, скомпрометирует себя и нас, потеряет, а признаться не признается, даже под угрозой смертной казни. Утопнет, а реку переплывет. Грохнется с членовредительством, а на крышу полезет. Пройдутся по нему все четыре подкованные копыта, но на эту лошадь сядет.

О Господи!… 2. Невозможно растолковать ему, что у нас больше прав, чем у той дамы, и вообще, что той даме никакой помощи не требуется.

3. Если сядем в кресло, он тут же подсунет нам под ноги маленькую скамеечку, о которую, вставая, мы обязательно споткнемся.

4. Никак не удается втолковать, что полиции на матче вполне достаточно и незачем ему пополнять ее ряды.

5. Вообще объяснить ему ничего невозможно, ибо лоб у него железный.

6. Вцепится мертвой хваткой в ветряные мельницы.

Сущее наказание с этим Рыцарем.

Был у меня такой. Тот самый, что с печенкой. Один пункт другому не противоречит, бывают разные комбинации и весьма сложные личности. В рамках своего рыцарства умудрился здорово схлопотать по морде.

Благие намерения в состоянии довести нас до полнейшего отчаяния, а притормозить его никак невозможно. Чем больше мы пытаемся что-то объяснять, тем больше, зараза, старается.

Он действительно хочет как лучше.

Принесенные в подарок цветочки или торт-мороженое спрячет, чтобы сделать нам приятный сюрприз, на который и усядется кто-нибудь из гостей, он сам или наш же собственный ребенок.

С ребенком хуже: на торте-мороженом может простудиться.

Приготовит обед перед нашим возвращением с работы, чтобы нас хоть немного разгрузить, и при этом сварит то, что нужно поджарить, и наоборот.

В результате – обед накрылся.

Постирает вместо нас, засовывая в стиральную машину тренировочный костюм ребенка (синий, линючий) и наши белые блузки. В результате белых блузок у нас больше нет. Правда, некоторым утешением служит то, что костюму ничего не сделалось.

Купит нам в подарок миленький свитерок ярко-зеленого цвета, который мы ненавидим, и на два размера меньше. Хорошо еще, если у нас есть дочь, которая этот цвет любит и свитер ей подойдет.

Сотрет нам с пленки любимый фильм, такой, к примеру, как «Ва-банк», и по ошибке запишет вместо «Экстрадиции» развлекательную программу из Катовиц и рекламу не существующего у нас в продаже средства для мытья унитазов.

Благородно и даже с энтузиазмом толкнет нас в объятия ухажера, с которым и дело-то мы имели больше от скуки да чтобы в нем же возбудить ревность.

Чтобы нас развлечь, назовет полон дом гостей, когда у нас в холодильнике хоть шаром покати.

Вспомнит, что мы приглашены в гости как раз в тот момент, когда мы нанесли на волосы краску или занялись варкой варенья.

Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно.

Желая поскорее подать нам пальто, вырвет дверцу шкафа.

Радуйтесь, если не подожжет квартиру.

Еще больше радуйтесь, если у вас в доме нет:

А) печи (чтобы доставить вам удовольствие, обязательно взялся бы ее прочищать, декорируя все помещение толстым слоем сажи);

Б) микроволновой печки (поставил бы внутрь металлическую мисочку);

В) бойлера (сто процентов, умудрился бы выпустить оттуда кипяток);

Г) клопов (уничтожил бы их путем страшного взрыва, повлекшего за собой разрушение трубы на крыше, точь-в-точь, как это сделал мой сын).

Принимая во внимание, что печи, бойлеры и клопы постепенно выходят из употребления, нам есть чему радоваться, остается только следить за микроволновой печкой.

Настоящим солидным Тридцати трем несчастьям даже не нужно стараться. У него все получается само собой.

Восстановить против себя начальника – раз плюнуть. Поезда и автобусы без всякой видимой причины уходят прямиком у него из-под носа на несколько минут раньше положенного времени. Бензин у него кончится, уж можете быть уверены, точно посередине между двумя заправочными станциями. Если случайно выиграет в лотерею, а почему бы и нет, билет тут же по собственной инициативе потеряется. У Тридцати трех несчастий выигрышные билеты сами выскакивают из карманов и убегают вприпрыжку, злорадно хихикая.

Во время путешествия на самолете у него исчезнут чемоданы. В гостинице Найроби ему достанется единственный номер без кондиционера, который сломался всего час назад. В любом лифте он обязательно застрянет, и от единственной за всю жизнь ошибки аптекаря пострадает именно он.

Ну и чем же, скажите, он виноват? Да ничем!

Здравомыслящая спутница жизни такого берет на свои плечи все, что может. Из двух зол уж лучше взвалить на себя дополнительные обязанности, чем потерять все: деньги, чемоданы, здоровье, доброе имя, ведь можете быть уверены, если у соседа есть любовница, весь дом будет думать на ее мужика. И она выйдет дурой, а не жена соседа.

Имейте к Тридцати трем несчастьям хоть чуточку сострадания. Я вовсе не хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились.

*** Буффон. Ну что уж тут скрывать, за этого шута горохового нам приходится постоянно краснеть. И как такому горю помочь – ума не приложу. Знавала я одну милую интеллигентную женщину, у которой был типичный Буффон. Обходилась она с ним снисходительно, деликатно давая всем понять – пусть выкаблучивается, не стоит обращать внимания, просто это он так глупо шутит. Может, следовать ее примеру?

*** У Мужлана неотесанного должны быть огромные скрытые достоинства, чтобы вообще захотелось иметь с ним дело. Во всяком случае, надо научиться:

1. Не вздрагивать при его смачных выражениях.

2. Не скандалить.

3. Не спорить с ним на людях.

4. Хорошенько напоив и накормив, объяснять ему, что и как. Но не слишком часто, время от времени.

5. Постоянно напоминать себе о его скрытых достоинствах. Может, он, например, сам добровольно моет окна? Хобби у него такое… 6. Притворяться, что терпеть не можем, когда нам подают пальто, оброненные вещи сами поднимаем для гимнастики, а грязную ругань считаем комплиментом.

Мужлан компрометирует нас не хуже Буффона, но в конце концов все привыкнут и будут считать, что это у нас такой странный вкус.

*** Эгоцентрист при всей кошмарности характера часто имеет и положительные качества.

Трудно поверить, и все же это так. Например, бывает умным и хорошо понимает свою пользу.

Сплошь и рядом это чистюля и аккуратист, уборки за ним немного. Если его вкусы и пристрастия случайно совпадают с вкусами женщины – все в порядке, если нет, нечего стенать и рыдать, хотели иметь Эгоцентриста – так получайте.

(Кстати, о хотеть и получить.) Знала я одну женщину, маникюршу, которая во что бы то ни стало хотела иметь рыжего мужа. Свою мечту она осуществила.

«И если сейчас у нас с ним бывают нелады, поругаемся или еще что, – рассказывала она мне, – я сразу думаю: хотела рыжего – так получай. И сразу успокаиваюсь».

Это была мудрая женщина, которая справилась с жизненной проблемой. Берите с нее пример.

(Самое важное знать, чего хочешь.) *** Ипохондрик – это совсем не так страшно. Главное – не жалеть для него лекарств, врачей и слов утешения, а посидеть на диете и самим не помешает. Тайком съедим что-нибудь вкусненькое, и нам уже легче. Важно сознавать, что имеем дело с Ипохондриком, а значит, не дергаться из-за пустяков и сохранять душевное равновесие.

*** Скупердяй и Прожигатель жизни – два контрастных типа, но оба доставляют нам массу огорчений. Противодействовать им следует прямо противоположным образом, но всегда дипломатично.

Заставить Скупердяя сделать необходимые расходы так же трудно, как удержать Прожигателя жизни от совершенно напрасных трат. Если мы любим шумные компании и гостей, Скупердяй нас доведет до белого каления, а Прожигатель жизни осчастливит. Если любим дом, тишину и спокойствие, Прожигатель жизни загонит нас в гроб, а Скупердяй – облегчит жизнь. Если вы сиднем сидите дома да еще вяжете на спицах, Скупердяй будет вас на руках носить, так как мы еще и делаем вещи, за которые в противном случае пришлось бы деньги платить. А значит, цены нам нет, и в доме будет полный консенсус.

Отсюда простой вывод. Прежде чем решиться на Скупердяя или Прожигателя жизни, оцените объективно свой характер. Если не хотим или не можем, нечего нас жалеть.

*** Турист может нас прикончить, но в то же время сохранит молодость и здоровье. Он заставит нас карабкаться по горным склонам под проливным дождем, искупает в ледяной морской воде, накачает свежим воздухом и накислородит до одурения. Мы свалимся под тяжестью рюкзака и схватим насморк, но, может быть, удастся при счастливом стечении обстоятельств сломать ногу, что и спасет нам в конечном итоге жизнь. А воспоминания о светлых днях, проведенных в больнице, еще долго будут нам скрашивать серые будни.

Если при одной мысли об очередных выходных на природе у вас начинаются судороги, а при виде воды, даже в стакане, – острые приступы ревматизма, всегда можете симулировать какое-нибудь недомогание, что позволит вам остаться дома, а он пусть едет один. Возможные соперницы большой опасности не представляют, ибо на пленэре женщины редко появляются в одиночестве.

Совсем избегать туризма нельзя, так как он нас тогда разлюбит.

*** Ой, совершенно забыла о Садисте. От Садиста надо категорически и как можно скорее избавиться, независимо от того, с каким садизмом приходится иметь дело – физическим или моральным. Ни с тем ни с другим справиться невозможно.

Разве что вы – мазохистка.

*** Записной враль несколько раздражает и нервирует. С ним никогда не поймешь, действительно ли дом наших родителей сгорел, действительно ли наш самолет до Лондона улетает в семнадцать часов, действительно ли булочная в нашем доме неожиданно закрылась и не вышла ли молодая интересная женщина, что вы встретили на лестнице, из нашей квартиры.

Все зависит от вашей психической устойчивости и собственного пристрастия к вранью.

Если и то и другое имеется в наличии, можете неплохо повеселиться. Но недолго. Записной враль быстренько вас бросит, ибо сам лжет по зову души и совершенно бескорыстно, но чужого вранья не ВЫНОСИТ.

*** Зато Педант – это стихийное бедствие. Замучит вас своей скрупулезностью, придерется ко всему, ничего не упустит. То последнюю пуговицу на рубашке ему плохо пришили: у всех дырочки поперек, а у этой – наискось! И неважно, что она нижняя и эта часть рубашки заправляется в брюки, плохо пришили, и точка! То полотенца в ванной криво висят: одно загнулось!

То одна книжка на полке торчит, потому как другого формата, куда это годится? То на стакане одна капля воды недовытерта, не буду из такого пить!

Угодить такому смогла бы только еще большая педантка, чем он сам. Такая, что в рот не возьмет картофелинку, если они все не будут одинаковой величины. Нормальные люди вынуждены будут обратиться к психиатру или порубают топором паркет.

*** А Джентльмен? Вроде бы во времена всеобщего одичания тип весьма привлекательный, но представьте себе, что дама вдруг поперхнулась и закашлялась. Ведь такой скорее допустит, что несчастная задохнется насмерть, чем врежет ей по спине, как полагается. Так что польза от него весьма сомнительна.

Хотя, с другой стороны, не давимся же мы каждую минуту.

*** Французский песик тоже хорош.

Основная черта такого – ранимая психика и субтильная нервная система. Он болезненно переживает не только негодные поступки, но и слово, тон, чуть ли не мысль. Бедная женщина подумала, что о нем думает, и это отразилось у пса на лице. После того целую неделю приходится заглаживать дело, а иначе в доме сплошная депрессия, меланхолия, судороги и одна большая обида. А то и вовсе нет мужчины, ибо тот отправился залечивать душевные раны. И кто, спрашивается, такое может вынести?

Жутким шоком для Французского песика является, например:

– если его прервали на полуслове, даже когда сзади загорелась новогодняя елка, чего ему не видно. Уставившись на елку, мы тем самым демонстрируем свое к нему пренебрежение;

– если мы кричим на ребенка, играющего во дворе. Его такие крики страшно нервируют. И неважно, что ребенок как раз сует голову в мусорный бак;

– если обратили внимание, что соль у него под носом, резким тоном, хотя, по нашему мнению, мы мило щебечем;

– грубые придирки, вроде той, что он забыл номер квартиры знакомых, к которым мы идем в гости. Цветы вянут на морозе, а мы не знаем, какую кнопку на домофоне нажать, хотя наше замечание звучало так: «Дорогой, а может, у тебя в записной книжке есть?»

– не может заняться с нами сексом, ибо перед тем, как вступить на ложе любви, мы швырнули ночные тапочки как попало. Это его очень шокировало;

– не может есть, так как на столе валяется мерзкий спичечный коробок с надорванной этикеткой.

(Эстет, пся крев, выискался. Обычный эстет уберет коробок и слопает за милую душу.

Французский песик потеряет аппетит.) Французский песик – та же мимоза. Разве что мимоза меньше тявкает.

Для некоторых женщин мужчина – необходимая составляющая жизни, и им можно только посочувствовать. Такой уж характер.

Необходимая составляющая жизни может быть какой угодно. Все дело в самой женщине, ибо:

1. Она не желает спать одна, так как:

А) любит, чтобы рядом дышало что-нибудь живое. Пусть даже храпит;

Б) в ней бушуют сексуальные потребности;

В) самое обычное дело – одна боится.

(Шкаф скрипнет – не иначе кто-то крадется.

Тень на потолке шевельнется – не иначе вор лезет в окно.

Что-то шумит – не иначе огонь, пожар в кухне!

Привидения – а кто даст гарантию, что их не существует?

Без причины тоже боится, сидит на кровати, сердце колотится, воздуху не хватает, а может, заболела?

Умрет! Одна-одинешенька! И воды подать некому!) А разве я когда-нибудь говорила, что у женщин не бывает глупых мыслей?

2. Не может обеспечить себя материально, и ей нужен кто-то другой, чтобы тоже зарабатывал. Разве что у нее есть папа-миллионер. НЕ скупой.

3. Розетки, штепсели и патроны для лампочек отравляют ей жизнь. Не в каждом же доме живет электрик.

4. Кто-то должен таскать тяжелые вещи.

5. Хочет кому-нибудь готовить, так как любит это дело, а для себя самой ей заводиться неохота.

6. Обожает о ком-то заботиться.

7. Обожает, когда о ней кто-нибудь заботится.

8. Не может же одна ходить по ресторанам, дансингам, приемам и гостям.

9. Не может же она одна ездить в отпуск.

10. Надо же с кем-то разговаривать.

11. Надо же для кого-то хорошо выглядеть.

12. Хочет иметь детей при наличном отце.

По всем вышеперечисленным и еще нескольким иным причинам мужчина является для нее необходимой составляющей жизни, а значит, она сделает все, чтобы его заиметь. И не так уж важно, каким он будет, хотя, конечно, желательно, чтобы хоть чему-нибудь из перечисленного выше соответствовал.

*** Настоящая надежда и опора – это приблизительно что-то вроде:

1. Красивый-некрасивый, а нам нравится.

2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.

3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.

4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.

5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.

6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.

7. Заметит наши:

А) прическу;

В) два сброшенных килограмма;

Г) цвет лака на ногтях;

Д) профессиональные успехи;

Е) новые духи;

Ж) общее очарование;

З) настроения. И все это ему кажется восхитительным.

8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.

9. Зарабатывает больше нас.

10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.

11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.

12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.

13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.

14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.

15. Обожает с нами разговаривать.

16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.

17. В постели он – само совершенство.

18. Любит детей, особенно собственных.

19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.

20. Не предается никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.

21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.

Ну ладно, ладно!

Когда я говорила, что такое существует на самом деле?

Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Тоже поревели.

А никто и не утверждает, что приведенный здесь список исчерпывающий. Где там – отсеклось еще все остальное.

Все остальное вмещает все остальное.

Кроме того, бывают комбинированные характеры. Вместе Рыцарь и Идиот, Педант и Идол, Бугай и Мотылек, Джентльмен и Козел в огороде. Встречаются и по три определяющие черты сразу, например Рыболов-спортсмен, Тридцать три несчастья и Скунс. Или Идол, Турист и Педант. Или Бугай, Рыцарь и Трутень. В случае последних комбинаций лучше сразу удавиться, избежите тем самым долгих психических и физических мук.

Из всего вышеизложенного следует, что мужчина – это, собственно говоря, сплошное умасливание и унижение, а отсюда и умучивание, все на «у», интересно почему?

Несмотря на это, женщины не хотят от них отказаться.

Сложное дело.

И чего я, как дура, рыдала в эту гусиную печенку? Идол отравлял мне жизнь, действовал на нервы, угнетал психику, пользы от него было – что с козла молока… А впрочем, понятно! Я хотела, чтобы жизнь мне не отравляли, не действовали на нервы и не угнетали. Хотела, чтобы меня любили и делали только приятное. Желания не осуществились, пришлось расставаться с иллюзиями и надеждами, поэтому-то я и ревела.

Тютелька в тютельку, как все прочие женщины. Хотят, чтобы их Бугай не был бугаем, а Идиот – идиотом, хотят, чтобы Мужлан превратился в Джентльмена. И так далее и тому подобное.

А они тем временем если и меняются, то только к худшему. Педант начинает косить под Бугая, Секач-одиночка приобретает черты Мотылька, Рыцарь для всех остальных остается Рыцарем, а для нас начинает превращаться в Мужлана, а Джентльмен – во Французского песика.

И все же женщины не хотят от них отказаться… Нет так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.

А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.

Это, разумеется, два совершенно разных слова. Завлечь – это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).

Старые испробованные методы, по сути дела, самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы поддержать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.

Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пеленок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулек яблок или стопку книг из библиотеки, уронить кошелек, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать.

В данном серьезном деле существуют две базовые методики.

Одна – это жратва, а другая – восхищение. К сердцу – через желудок – древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод – в собственную ослепительную красоту. К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше… ну разве она не прелесть!

Что до дозы, одному – гомеопатическую, другому – лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в свое совершенство.

В исключительно трудных случаях следует идти несколько дальше. Одна дама, не добившись успеха, так скажем, примитивными средствами, вынуждена была инсценировать самоубийство путем утопления. Ясное дело, дождалась, когда намеченный кандидат оказался на берегу реки и мог все видеть. Он, конечно, не выдержал, кинулся ей на помощь, после чего был вынужден долго делать «утопленнице» искусственное дыхание. Затем на ней женился, главным образом из-за упреков совести, что не сразу за ней нырнул, а еще сомневался. Правда, он оказался не так глуп и подозревал, что она все это разыграла. А та так уперлась, что симуляция едва не стала совершившимся фактом. И уверяю вас, это не анекдот, а чистейшая правда.

Позже он с ней развелся, но это уже к делу не относится.

Вот когда вы уже заманили его и позволили себя завоевать, тут-то и начинаются настоящие проблемы!

Самое трудное – избегать собственных ошибок, а ошибки бывают разнообразнейшие.

Типичные следующие:

1. Лишать привычных удовольствий.

Раньше он смотрел футбол, а теперь она этим недовольна. Раньше он играл в бридж с дружками, а теперь должен торчать рядом с ней, а она не отличит «картинки» от «рубашки».

Раньше ездил с палаткой на природу, а теперь – дудки, она тут же схватывает насморк. Раньше он ковырялся с моделями корабликов, а вокруг был рациональный беспорядок, теперь же она все убирает. Раньше он бывал на скачках, а теперь она губы дует. Раньше он клеил любых девушек, а теперь она, видите ли, против.

Разумная женщина кое-что ему оставит. Пусть себе смотрит матч, а она пока сделает маникюр и будет располагать достаточным временем, чтобы лак успел высохнуть. Пусть ковыряется и сам свою помойку убирает или хотя бы чем прикроет. Пусть устраивает бридж у себя дома; что до еды, игроки – люди нетребовательные, довольствуются бутербродами с кофе или чаем, а если хотят большего, пусть приносят пол-литра с собой. На скачках можно бывать вместе, а если ей скучно, пусть отведет это время на контакты с подругами, которых на всякий случай лучше со своим мужчиной не состыковывать.

Согласия на девушек никто от нее и не требует, это было бы слишком. Тогда лучше уж самой их заменить.

2. Заставлять мужчину делать неприятные вещи, к которым он не привык.

Раньше не вытирал ноги, а теперь должен. Никогда не любил танцевать, а теперь заставляют. Терпеть не может делать покупки, а теперь его таскают по магазинам. Не выносит животных, а теперь вынужден жить в обществе собаки и двух кошек. Ненавидит мыть посуду, а тут его ждет полная мойка.

Ну и ладно, так и быть, в конце концов, можно не тягать его по магазинам: все равно проку никакого, только сами дергаемся. К остальным развлечениям стоит приучать постепенно, а если не любит животных, лучше избавиться от него как можно скорее.

3. Плохая кормежка.

Тут уж ничего не поделаешь. Отсутствия еды ни один мужчина не выдержит. Блюда, к которым он чувствует отвращение, также не пойдут нам на пользу. Постоянная задержка с обедом, поначалу, может, и прощаемая, тоже до добра не доведет. Рекомендую над этим задуматься и что-нибудь предпринять, пока не поздно.

4. Перманентная критика.

Этого не вынесет ни один человек, даже мужчина.

Более того:

Если слова критики так и лезут из нас, а в мужчине видим сплошные недостатки, признаемся себе честно и откровенно: это не он нас разлюбил, а мы его. Ведь любовь тем и хороша, что приукрашивает все, что под руку попадется, и любимого в первую очередь.

О любимом мы думаем с неподдельной нежностью: «Как он мило плюет!»

О НЕлюбимом думаем с отвращением: «И чего он скалится, как дебил!»

С противоположной стороны все выглядит идентично. Уже наши предки данное явление отлично знали: «Не упади, киска, здесь склизко» и «Куда прешь, гангрена, грязь по колено!» – не мной придумано.

Любить мы его, может, и не очень любим, но потерять не хотим. Поэтому попытаемся сдерживаться и не делать замечаний вроде:

– Опять ты захляпал пол в ванной и за собой не вытер!

– Опять ты ботинки бросил прямо посреди прихожей!

– Ковальский-то умеет деньги зарабатывать, не то что ты, недотепа!

– Лучше и не начинай, все равно у тебя ничего не получится!

– Ты что, глухой! Сделай свой чертов телевизор потише!

– Уж лучше с гиппопотамом танцевать, чем с тобой!

– Как ты водишь? И кто только тебе права выдавал!

– Да уж, ты сделаешь… – Обязательно в гостях дурака сваляешь!

– На тебя только деньги переводить. В магазине костюм как костюм, а на тебе как на корове седло!

– Оставь меня в покое!

А также им подобных.

Иначе он в конце концов сориентируется и позволит себя увести первой попавшейся женщине, что его похвалит.

Перманентная критика – составная часть помыкания, а помыкать собой позволяют только некоторые, скорее немногочисленные, мужчины. Женщины, как правило, помыкают ими из раздражения, что те позволяют собой помыкать.

Ошибкой женщины является также:

– излишняя мягкость;

Он распоясывается, удержу не знает, откусывает всю руку, а то и обе, пашет на женщине, как на паре волов, сам делает что хочет, и наконец полная свобода ему приедается.

– излишняя властность;

Если только он по натуре не замшелый подкаблучник, в нем быстро пробудятся мужские черты, а также дух противоречия. Ничего хорошего из этого не выйдет.

– излишняя подозрительность;

Излишняя подозрительность плоха тем, что может навести его на мысли, до которых он самостоятельно ни в жизнь не додумается. А сверх того, обоснованная или необоснованная, она всегда несносна.

– излишняя доверчивость;

Доверие как доверие и вера как вера – чувства чрезвычайно благородные, но не надо впадать в крайности. Иногда он и сам не знает, что лжет, и лучше это проверить, пока не поздно.

– излишняя любовь;

Не скроем, мужчины перебора в чувствах обычно не переваривают. Постоянное требование: «Скажи, что ты меня любишь!» встает у них поперек горла. Им достаточно провести один вечер, глядя любимой в глаза и держась за руки, чтобы навсегда проникнуться отвращением к подобному времяпрепровождению.

И честно говоря, ничего удивительного. Возвращается человек домой, весь умаявшийся и вымокший до нитки. Ему бы поскорее избавиться от мокрой одежды, скинуть замурзанные штаны, да не тут-то было: она вешается ему на шею от самых дверей и парализует все движения, требуя пламенных любовных деклараций.

Или возвращается такой домой, голодный как собака, садится обедать, обед даже ничего себе, вкусный, но есть невозможно: она встает сзади, нежными ручками обвивает его шею и сдавливает горло. Я лично сомневаюсь, что в этот момент он ее очень любит.

Или, разумно воспользовавшись своей женщиной, он не прочь пойти поболтать с друзьями – она же требует дальнейших уверений, что ее обожают. На друзей она плевать хотела, обижается и плачет или, еще хуже, тащится за ним и компрометирует на весь мир своими телячьими нежностями.

Или хочется человеку, наконец, почитать какую-нибудь газету, а то и книжку, а она над ним издевается. «Дорогой, тебе удобно? – спрашивает приторным голосом. – Дорогой, тебе не холодно? Может, закрыть окно? Дорогой, тебе не жарко? Может, открыть окно? Дорогой, не хочешь ли чайку? А кофейку? Дорогой, ты меня любишь?» Нужно просто ангельское терпение, чтобы из израненной души не вырвался львиный рык.

И сколько нормальный человек сможет такое выдержать?

Ну и излишняя ревность.

Ревность – великая вещь и мощное чувство. А что хуже всего, женщины ревнуют совершенно иррационально к вещам, которые, по сути дела, совсем им не опасны.

Например:

1. К его бывшей жене, ныне уже покойной.

2. К его бывшей жене, ныне уже давно нелюбимой, но еще живой.

3. Ко всем бывшим женщинам в его жизни.

4. Ко всем актуальным женщинам, которых он встречает на работе и из которых редко какую хоть капельку может терпеть.

5. К его шефу, безразлично какого пола.

6. Ко всем его друзьям.

8. К докторской диссертации, которую он как раз пишет.

9. К пиджаку, который с ним везде бывает.

10. К телевизору, который он смотрит с таким удовольствием.

11. К продавщице в цветочном магазине.

13. Ко всему, что он любит, чем занимается и что пребывает в его обществе, даже если пиджаку это безразлично, а шеф его терпеть не может.

И такая чрезмерная ревность, демонстративная и культивируемая, отравит существование кому угодно, даже собаке.

Ревность, дикую и отчаянную, следует тщательно скрывать, показывая ее ровно столько, сколько требуется. Никто и не утверждает, что это простое дело, о нет!

Полное отсутствие ревности не менее вредно.

Представьте это себе на собственном примере.

Очаровательный мужчина танцует с нами, флиртует, восхищается, на следующий день присылает цветы, а наш благоверный хоть бы хны. Цветов не замечает и вдобавок добродушно интересуется: «Хорошо вчера повеселилась, душечка?» И ни капли его не колышет, кто был тот вчерашний очаровашка.

Мы исчезаем из дому нарядные, как новогодняя елка, на весь вечер, возвращаемся в полтретьего ночи, а он спит как ни в чем не бывало. Еще и храпит в придачу.

Мы специально созываем гостей, демонстрируя все свои возможности, физические и материальные, только затем, чтобы напропалую флиртовать с мужем все равно какой подруги.

Флиртуем, смотрим краем глаза на нашего, а он этому мужу дружески улыбается, а нам кивает дурной головой с явным одобрением. Изверг.

Мы отправляемся без него в отпуск, специально подчеркивая, что в интересной компании, а он лишь напоминает о креме для загара.

Мы делаем все, что можем, прямо-таки из кожи вон лезем, всякие таинственные телефонные разговоры, встречи якобы в дамском обществе, неожиданные дежурства и командировки, крутимся по полчаса перед зеркалом, прежде чем выйти из дому, аж самим делается противно, наряжаемся почем зря и покупаем новые духи, а ему все до лампочки.

Ничего не замечает, не волнуется, по-прежнему мил и нежен, а может, равнодушен? Разве в состоянии нормальная женщина такое вынести?! И пожалуйста, тут и нервное расстройство, чуть ли не белая горячка.

А следовательно, если не хотите, чтобы этот ваш страдал нервными расстройствами, извольте выдавать должную порцию ревности.

Единственная разумная ревность – это к нашим подружкам. Здесь следует быть исключительно бдительными. Я лично сомневаюсь, существует ли на свете подруга, которая не пыталась бы увести мужа подруги, разве что он страшен как смертный грех или по характеру ей ну никак не годится. Да и то вряд ли, уж такая собой пожертвует, стиснет зубы, а своего добьется. Или хотя бы попробует добиться.

Никаких поблажек для совместного приготовления кофе на кухне! Никакой помощи с испортившимися молниями на спине! Никаких ожиданий нашего возвращения вдвоем! Никаких встреч в тихом кафе, чтобы получить совет все равно по какому вопросу! Ни малейшей реакции на ночной телефонный звонок, когда она, эта подруга, со слезами молит избавить ее от трупа мужа, которого она совершенно случайно вот только что убила. Ничего подобного!

С подружками будьте настороже и уж в крайнем случае сами, выражая сочувствие, готовьте, исправляйте, встречайтесь, советуйте, возвращайтесь пораньше и помогайте избавиться. Хоть от нескольких трупов.

Береженого Бог бережет.

Старательно скрывая свою ревность, можем просто-напросто мешать, проявляя чудеса изобретательности.

О бывших женах, живых и покинувших сей бренный мир, вообще не вспоминаем. Избегаем этой темы. Если нас просто распирает и нет мочи терпеть, лучше выйти в ванную или на кухню, высказать несколько крепких слов и вернуться с облегченной душой.

Женщин на его работе внимательно разглядываем, открыто под любым предлогом или тайком без всякого предлога, после чего с облегчением ограничиваем свою ревность их меньшинством. Кроме домов моды и кино, прочие учреждения особой опасности не представляют или, во всяком случае, значительно их снижают. После чего абсолютно случайно встречаем его на выходе с работы и с радостной улыбкой на устах перечеркиваем все возможные планы провести время с коллегами.

Друзей приглашаем домой, знакомимся и завязываем приятельские отношения, и пусть он ревнует, а также жены друзей.

Собаку оставляем в покое.

Продавщица в цветочном магазине может что-нибудь да значить.

О неодушевленных предметах время от времени упоминайте без опаски, шутливо признаваясь в своей ревности, при условии, однако, что все же позволим ему в некоторой степени заниматься:

– докторской диссертацией;

– телевизором;

– машиной;

– каким-нибудь безвредным безумством, вроде марок, а также носить пиджак.

Что же касается шефа, если он мужчина, попробуем его охмурить. Если же красивая женщина, бьемся головой о стену. А затем залечиваем синяки и шишки на лбу.

Все наши действия направлены, в сущности, к одному: удержать при себе нужного нам мужчину или вернуть утрачиваемого.

Способы тут существуют разные.

Я знаю женщину, загнанную, безнадежно замученную и близкую к разводу, которая достигла потрясающих результатов, неожиданно произнеся короткое экспозе к мужу и сыну.

«Я вас покорю! – решительно заявила она. – Выгляжу хуже пугала огородного. Довольно! С сегодняшнего дня делаю все, чтобы вы могли мной гордиться. Обед на завтра в холодильнике, а потом живите, как хотите, я занимаюсь собой».

Оба так от этого обалдели, что один другого запрягал во всякие домашние дела, напоминая при этом, что мама в парикмахерской, пошла к косметичке, сидит у портнихи, и в другую комнату не входить, так как она там лежит с чайными компрессами на глазах.

Она расцвела, а муж вдруг заметил, что жена у него еще очень даже ничего. Время от времени она благоразумно готовила, вызывая дополнительные восторги.

Если вы чувствуете и видите, что здесь что-то не так, ни в коем случае НЕ:

1. Устраивайте скандалы изо дня в день без конкретного и ярко выраженного повода.

2. Играйте в молчанку.

3. Плачьте.

4. Притворяйтесь тяжело больной. Даже легко не рекомендуется.

5. Уезжайте, разве что навсегда и не куда-нибудь, а в исключительно привлекательные места.

В расчет принимаются Париж, Канарские острова, Лас-Вегас или Борки на Буге. Это уж кто что любит.

6. Дуйтесь и не отказывайтесь выполнять супружеские обязанности.

7. Скандальте из-за денег.

8. Сыпьте мышьяк в каждый суп. Эффект бывает слишком сильным.

9. Охаивайте явным образом соперницу, если ее знаете.

Постарайтесь не обзывать ее заразой, паскудой и гангреной.

10. Напивайтесь в одиночку.

11. Запускайте себя окончательно.

12. Следите за ним открыто и на каждом шагу.

13. Соглашайтесь на все.

Зато следует:

1. Приветствовать его радостной улыбкой и средненежными словами.

2. Немедленно побежать в парикмахерскую и заняться своим лицом.

3. Внимательно изучить свой гардероб, верхний и нижний, и докупить, чего не хватает.

4. Готовить еду экстракласса, которую легко разогреть.

5. Устроить неожиданный ужин при свечах с цветами и с шампанским.

6. Супружеские обязанности, если удастся его к ним склонить, исполнять с новым жаром, а изощренные ласки сопровождать комплиментами в адрес партнера, даже если у него вышло плохо или совсем опростоволосился.

7. Излучать здоровье и оптимизм.

8. Хаять соперницу, если ее знаем, ненавязчиво и изощренно.

Радоваться, что:

А) она такая элегантная, с таким вкусом, одевается у самих дорогих модельеров;

Б) мы завидуем ее духам, может, запах слишком сильный, зато самые дорогие в мире;

В) она такая хорошая хозяйка, у нее просто педантичная чистота в доме!… Г) на мелочи, она внимания не обращает, что ей ногти, могут быть и сломанные;

Д) она такая непосредственная: говорит, что хочет, смеется, когда хочет, даже без причины, а на часы ей плевать, время для нее – понятие абстрактное.

Сожалеть, что:

А) она не очень умеет готовить;

Б) она такая элегантная, но надолго ли ее хватит, ведь одевается у самых дорогих модельеров;

В) эти ее духи просто замечательные и страшно дорогие, жаль, что так неумеренно ими пользуется;

Г) она такая ухоженная, жаль только, что лопатки у нее некрасивые и ноги кривоваты;

Д) она такая компанейская, так любит людей, жаль, что в основном мужчин;

Е) будет ли она заботиться о его здоровье, ведь она такая рассеянная, время для нее не существует… Подобных ненавязчивых замечаний великое множество, и можно выбирать по потребности, в зависимости от особенностей соперницы. То она может совсем лишиться волос, если будет их так часто красить, то склонность к полноте вынудит ее сидеть на диете, то ее худоба какая-то болезненная, то не иначе с обувью у нее постоянно проблемы при эдаких-то ножищах… Уж мы непременно найдем в ней нечто такое, чего наш идиот, ясное дело, не заметил.

9. Делать вид, что не обращаем внимания на его закидоны, и притворяться, что заняты чемто другим.

10. Любой вопрос всесторонне обсуждать вслух и спрашивать его совета.

11. Внешне измениться.

Неплохо неожиданно появиться там, где он находится, лучше всего в как можно более изысканном общественном месте, в новом туалете и прическе, притворяясь, что понятия не имеем о его присутствии, и так, чтобы он нас сразу не узнал. Нет такого мужчины, что не заинтересовался бы незнакомой красивой женщиной, хотя бы подсознательно и мимоходом.

Затем обнаружится, что эта красивая женщина – его собственная жена, а дальше – время покажет.

Мне известен пример, правда обратного рода, зато весьма показательный.

Одна жена, весьма уже пообвыкшаяся с мужем, ждала его возвращения из дальней командировки в аэропорту. Она стояла вверху, на галерее для встречающих. Самолет приземлился. И вдруг жена увидела, как в числе прилетевших к зданию аэропорта идет сказочно привлекательный мужчина, который ей страшно понравился. С каждой минутой он нравился ей все больше, и она едва не забыла о муже. Наконец, грустно вздохнув, она спустилась вниз. И тут выяснилось, что этот мужчина – ее собственный муж.

Она влюбилась в него насмерть, сильнее, чем в молодости. И кто сказал, что не может быть наоборот?

*** Если соперница нам не угрожает и мы имеем дело только с жестокой действительностью, надо сконцентрироваться.

Чего-то нашему мужчине не хватает, чего-то в избытке, а что-то его гложет. Загадку необходимо разгадать, иначе не в состоянии будем противодействовать.

Правда, как мы знаем жизнь… Просмотрев гардероб, придется с грустью констатировать, что денег на необходимое пополнение нет. (Одолжим у родных и подруг. Не деньги, а предметы одежды.) Ужин при свечах на столе, мы во всеоружии, а он вовсе не пришел домой или пришел в пять утра. (Ну должен же он когда-нибудь вернуться пораньше. Закрытое вино простоит хоть до морковкина заговенья, свечи сами по себе не расходуются, разве что цветы завянут, ничего страшного, лучше ставьте полевые или вообще в горшке. Горшок, в случае чего, можно использовать и в иных целях.) Что до изменения внешности, одеваемся в стиле кабаре, бросаемся ему в глаза черным кружевом, тянем с выбором платья, как бы совсем не обращая внимания на его присутствие.

Хотя минуточку! Мы же весим восемьдесят пять килограммов. Во что же, черт побери, нам такое одеться, чтобы он снова потерял голову?! (Ничего не поделаешь, придется худеть. Или лишний вес, или мужчина!) И так далее.

Тем временем наши старания должны увенчаться успехом. Прекрасное впечатление произвело бы известие о наследстве весьма вовремя отдавшего Богу душу дядюшки-миллионера.

Кстати пришлась бы Нобелевская премия, не ему, конечно, то-то бы разгулялся, получив финансовую независимость! Правда, с дядюшкой и премией пока застопорка. Что бы тут придумать?… Придумываем и пробуем все подряд, например два контрастных метода.

По сути самый примитивный и с наименьшими затратами. Бросить все, что делали до сих пор. Ни ему завтрака, ни обеда, ни чистой рубашечки, ни беганья на почту с его переводом, ни покупок, ни травок от изжоги, ни йогуртика от похмелья, ни пуговиц, ни мытья посуды… Его грязные тарелки и стаканы стоят на столе, как стояли, его грязные носки валяются на полу в ванной, как валялись, в холодильнике одни диетические продукты: творожок и морковка… (Как известно, лучший продукт для похудания – сырая морковь в натуральном виде, пока ее грызешь, теряешь больше калорий, чем приобретаешь от самого продукта.) …его кассеты, пленки и книги, перемешанные между собой, покрывшиеся пылью, никто не найдет потерявшихся очков, отвертки, счета за телефон, тапочек, галстука и чистого полотенца.

Кошмар!

Метод хоть для нас и весьма удобный, все же излишне радикальный. Ведь он может всего этого и не вынести и дать деру. Ничего не поделаешь, приходится рисковать. Зато сколько времени при таком раскладе мы освобождаем для себя!

Тоже простой. Охмурить другого мужчину. Легче соблазнить, чем удержать, помните?

Весьма эффективен.

Качество и тип этого другого не имеют ровно никакого значения, поскольку все равно мы любим нашего. Иррационально, без смысла, без причины, вопреки его недостаткам, вопреки трудностям, вопреки всему.

Любовь, как кот. Гуляет сама по себе.

Только любовь объясняет, почему пришивать ему пуговицу кажется нам неземным наслаждением, почему супчик для него мы заправляем собственным сердцем, почему в нас возбуждают умиление:

– его курточка, висящая на спинке стула;

– застарелая вонь от его трубки, которую невозможно выветрить;

– пепел из той же трубки, обнаруживаемый везде:

В) в пишущей машинке;

Г) на всех коврах;

Д) на всех скатертях;

Е) на всех тарелках и блюдцах и вообще, где угодно;

– его невыносимый храп:

Б) перед телевизором;

Г) и что хуже всего – в самолете;

– его утреннее пение н ванной во время бритья;

– его грязные ботинки, о которые мы спотыкаемся, войдя в квартиру;

– все его идиотские ошибки;

– а также факт, что, заваривая чай, он сыплет заварку в чайник, наливает холодной воды изпод крана и ставит все это на огонь.

…почему его мерзкая морда для нас прекрасна, почему его лысина трогает нас до слез, почему его кудлатая борода дороже нам всех сокровищ… Та же любовь – причина глубочайшего мужского убеждения, что женщины – страшные лгуньи, врут всегда и везде, буквально на каждом шагу.

Мнение это неверное, обидное и чрезвычайно несправедливое.

Влюбленная женщина, завлекая мужчину, абсолютно искренне убеждена, что она обожает:

– спать в палатке и умываться на восходе солнца в озере;

– проводить все лето в утлой лодчонке с парусом, пронизываемая ветром, поливаемая дождем и спекаемая солнцем, хотя воды она панически боится, кожа у нее шелушится, а волосы превращаются в рваный клок сена;

– ловить рыбу;

– копаться в марках;

– решать сложные математические задачи;

– дрессировать змей, к которым питает непреодолимое отвращение;

– пить пиво, которого терпеть не может;

– читать в газетах политические статьи, в которых ни слова не понимает;

– ездить верхом, чего она вообще не умеет и в придачу боится лошадей;

– покорять горные вершины;

– играть в карты, за которыми умирает со скуки;

– дремать после обеда, чего ни одна терпеть не может и другим не позволяет;

– забавляться электрической железной дорогой;

– смотреть бокс (обычно смотрит его с закрытыми глазами);

– готовить для него;

– мыть машину;

– чистить аквариум;

– принимать быстрые решения;

– гулять в полночь по кладбищу, в зависимости от вкусов мужчины. В одном только никогда его не убедит: что любит мышей.

Эти увлечения вовсе не являются жутким враньем. Она и впрямь уверена, что все это любит, поскольку увлечена им, а любовь к нему озаряет ей даже змею.

Позже оказывается, что обожать-то она обожает, но:

– пансионаты и гостиницы типа люкс с ванными и кондиционерами;

– отпуска на Канарских островах;

– рестораны с дансингом;

– ездить на автомобиле;

– смотреть фильмы про любовь;

– гулять в двенадцать, но не ночи, а дня, и не по кладбищу, а по магазинам;

– пить шампанское или молоко, но уж никак не пиво;

– сорить деньгами;

– пользоваться экономкой, которая избавит ее от этой чертовой готовки;

– лежать на пляже на берегу моря и тому подобное.

После чего он со страшной обидой утверждает, что его бессовестно надули. Она врала как сивый мерин, а он, дурак, поверил, что встретил родственную душу, и теперь чувствует себя обманутым и глубоко несчастным.

Несчастным – может быть, а обманутым – неверно. Она в самом деле во все это свято верила, а затем пелена спала с ее глаз, мозги несколько прояснились, и все настоящие вкусы вернулись на прежнее место.

Некоторым утешением здесь должна служить мысль, что любовь не выбирает и может свалиться на любого. В том числе и на него.

*** Не только мы мужчину, но и он нас в состоянии полюбить иррационально, без всякого смысла, вопреки нашим недостаткам, вопреки нашим ошибкам, вопреки кошмарному характеру, вопреки всему. Случается. Но все же рассчитывать на это нельзя, ведь никогда не известно, свалится ли на нас такая Божья благодать.

Лучше уж ее заслужить… Хотя неизвестно, лучше ли.

Знала я одну такую… Маленькая, худенькая, какая-то высохшая, хотя и молодая, с волосами в пучок, как старая учительница, бесцветная, с мерзким характером, вечно недовольная и язвительная, патологически жадная, ко всем и всему недоброжелательная, эгоистичная и лживая.

Сексапильности ни на грош. И от нее многие годы был без ума прекрасный мужчина, как минимум один, а еще пара-тройка охотно бы без этого ума побывала. И никто мне ни разу так и не объяснил, что они в ней такого нашли.

Зато знала я другую… Нет, вру, не знала. Не знала я ни одной красивой, с массой душевных достоинств, без недостатков, ангельски добрую к мужчине, которую бы бросили без веской причины. Какаянибудь причина всегда была, и разглядеть ее удавалось даже невооруженным глазом.

А вывод отсюда простой, хотя и печальный. Если нет явной соперницы, ищите причину в себе самой!

Ладно уж, пусть кто-нибудь другой найдет.

Нам это труднее всего.

Кроме того, мужчины женщин недооценивают, о чем те сами в значительной мере постарались.

Кто из нас бежит к зеркалу, заслышав, что он, даже сильно поддавший, даже уже после свадьбы (особенно после свадьбы), возвращается домой? Большинство мчится в прихожую, невзирая на собственный внешний вид, чтобы:

1. Гробовым голосом сообщить ему, что:

А) кран сломался;

Б) батарея протекает;

В) ребенок заболел;

Г) завтра родительское собрание в школе;

Д) деньги, кончились;

Е) кошелек потеряла;

Ж) окно разбилось И прочие катаклизмы.

Мужчина, которого на пороге собственного дома каждый раз встречает очередная катастрофа, перестает этот дом любить.

2. Устроить скандал, что он поздно вернулся.

3. Подозрительно его обнюхать, добиваясь ответа, где он был.

4. Вырвать у него все деньги.

5. Немедленно вытолкать его назад на улицу, чтобы купил то, что она забыла.

Мужчина начинает задумываться, как бы умудриться на некоторое время угодить в тюрьму, которая представляется ему тихим санаторием.

Какая женщина позаботится о том, чтобы после джинсов, халатов и фартуков показаться ему в обалденном наряде, тончайших чулках и на высоких шпильках? Мужчины сами не подозревают, как им нравятся высокие шпильки. Женщины в большинстве своем знают, но без допинга им неохота.

А шляпки? С вуальками? Дорогие дамы, попробуйте – и увидите!

Одного только нельзя делать ни в коем случае: одеваться у него на глазах.

Раздеваться – сколько угодно. Одеваться – никогда!

Отдельные украшающие нас элементы, на которые этот недотепа смотрит, перестают быть в его глазах целостной картиной. Нарастающий эффект перестает быть эффектом. Что-то надо оставить себе для решающего удара, лучше все это, а если не выйдет, то хотя бы верхнее платье и лицо.

Платье, а не брюки!

У настоящих мужчин, без всяких гомосексуальных склонностей, та же печаль, что у женщин. В печенках у них сидят особи собственного пола, они мечтают о совсем даже противоположном. И мужские черты у женщины, неважно внешние или внутренние, где-то им там икаются, скажем откровенно: картошка в подметки не годится операции на мозге.

Правда и то, что ухоженными ручками с лакированными ноготками мы можем махать у него перед носом, как ветряная мельница, даже поцарапать, а все без толку, красоты не заметит.

Что ж, придется прибегнуть к сильнодействующему средству. Выложив перед ним прекрасные руки, заметить, какие жуткие – у той… (все равно у которой). Тут уж некуда деваться, хоть одним глазом да взглянет с целью сравнения, и кто знает, может, какая-нибудь тень мысли у него и промелькнет?

Даже у мужчин есть эстетическое чувство. Примитивное, конечно, но и о нем надо позаботиться.

И это единственная обязанность, выполнение которой доставит нам истинное удовольствие.

Любое животное поддается дрессировке.

Мужчина тоже.

Целью дрессировки является выработать у них убеждение, что мы важны и пренебрегать нами нельзя, ибо пренебрежение плохо отразится на них самих. А с предметом, которым не пренебрегают, а, наоборот, высоко ценят, обходятся совсем иначе, чем с каким-нибудь барахлом.

Элементарный пример – ожидание.

Одно дело ждать или не ждать мужчину приходящего, другое – своего хахаля, а уж совсем третье – мужа, живущего с нами уже долгие годы.

Основной принцип тут один: ждать мужчину нельзя.

Он раз и навсегда должен усвоить: если опаздывает, значит, с ним случилось несчастье.

Допустимое исключение: ждем, и еще как, можно сказать до бесконечности, если несчастье, которое должно с ним случиться, тщательно нами спланировано и требует нашего присутствия.

В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на нас взгляда.

Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:

– во-первых, женщина теряет время, которого у нее и так слишком мало;

– во-вторых, портятся:

А) здоровье и нервы;

Б) изысканный макияж;

В) старательно приготовленная свежайшая еда;

В) планы на ближайшее будущее;

Г) хорошее настроение;

Е) а также многое иное.

Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень просто. Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего, спокойно ждем эти пять минут, после чего также удаляемся.

*** Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть приглашены на:

– прием в американском посольстве;

– экскурсию в Париж;

– встречу с Даниэлем Ольбрыхским;

– покупку для нас подарка в ювелирном, магазине;

– или что-нибудь в этом роде обязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему занятию приступить.

Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно дома всегда есть чем заняться, поэтому или – побоку хоздела и отправляемся туда, куда обычно нас тянет, например:

– к косметичке;

– в магазин индийской одежды;

– в кино на фильм, который без проблем можно было бы посмотреть по телевизору;

– к подруге, у которой очень интересный муж;

(теннисисты обычно располагают неоспоримыми внешними достоинствами);

– на ближайшую автостоянку, где попытаемся угнать машину, а почему бы и нет? Мафия может, а чем мы хуже?

Или, если из дому выходить неохота из-за плохих погодных условий или собственной лени, перестаем ждать, переодеваемся в элегантное неглиже и хватаемся за какое-нибудь свое хобби… Можем пересаживать цветочки, расставляя их по всему полу, можем читать детектив, не понимая в нем ни слова, можем в ванной проявлять пленку, если, конечно, умеем и располагаем соответствующей аппаратурой, можем начать печь пирог – все можем. Можем открыть бутылку вина и даже немного напиться.

А значит, на всякий случай, женщина должна располагать:

А) собственным хобби;

Б) штопором по принципу рычага (иначе этого вина не открыть и придется просить соседа.

Соседа можно попросить всегда, даже если у вас пять штопоров, о чем ему знать совсем не обязательно. Если он на следующий не принесет вам шестой в подарок, значит, вы не в его вкусе. Мы имеем в виду соседа.);

В) внутренней дисциплиной (если из-за опоздания мы таки видим его:

– в больнице на операционном столе;

– под трамваем, который не заметил, что переехал человека, а он там лежит и помирает;

– во рву у дороги под разбитой машиной;

– в объятиях соперницы, вряд ли мы будем в состоянии делать что-нибудь разумное).

Дополнительную пользу мы извлекаем, если он все-таки придет и застанет нас в прекрасном настроении, с блеском в глазах и румянцем во всю щеку, занимающейся хобби и всякий раз – другим.

Он сделает вывод, что мы – женщина загадочная, от которой не знаешь чего ожидать, и будет приходить из чистого интереса.

Если же из-за ерундового опоздания он останется без:

– запланированного развлечения;

– обеда, на который рассчитывал;

– денег, которые уже потратил, оплатив билеты на самолет;

– хорошего самочувствия;

– и других ценностей, наконец-то задумается и перестанет опаздывать. А затем у него возникнет смутная ассоциация с женщиной как с поездом. Оба ждать не хотят, и приходится с ними считаться.

Если же он нечувствителен ко всем этим потерям, так как единственное, что его волнует, это наша особа, а до нее он наконец дорвался, можно ни о чем не беспокоиться.

Учитывая, что женский ум – вещь своеобразная и непредсказуемая, мы чувствуем себя обязанными обратить их высочайшее внимание на одну мелочь.

А именно: мужчины иногда работают и выполняют обязанности, не связанные с чувствами.

Ездят на общественном и городском транспорте или на своей машине в пробке. Имеют деловые встречи и всякие неожиданности на работе. Бывают полицейскими, пожарниками и врачами скорой помощи. Лесниками, спасателями и моряками.

Такие вещи надо учитывать. Трудные профессиональные моменты и тотальная невозможность передвигаться в пространстве, как то:

– лавина в горах;

– густой туман на дороге;

– железнодорожная катастрофа;

– три трупа один за другим, а убийца как раз убегает;

– пожар в универмаге;

– и тому подобное в некоторой степени освобождают их от пунктуальности.

Крайне редки случаи, когда служба охраны лесов поджигает боры и рощи, чтобы оправдать свое отсутствие на обеде или ужине. Науке неизвестны также примеры, чтобы моряк или рыбак с такой же целью вызвал хотя бы маленький шторм.

А следовательно, внимательно изучив их особенности и род занятий, можем предоставить некоторые льготы. Например, полицейского из отдела убийств ждем терпеливо, полицейского – из налоговой службы – уже менее.

Невзирая на собственные чувства, необходимо воздерживаться от замечаний:

– ядовитых;

– скандальных;

– зловещих;

– плаксивых;

– содержащих угрозы, пусть даже неподсудные;

– и вообще малоприятных, если возвращается задержавшийся моряк, горняк, хирург, мент или труп.

Ну, нет. С трупом придется понервничать. Если у него есть хоть капля совести, вовсе не должен возвращаться. Остальных встречаем нежной улыбкой, сочувствием, радостными словами и готовым обедом. Или просто готовой собой.

Все остальное их от нас только отвратит.

Неплохо также, если речь не идет о вариантах, перечисленных выше, а мы ждем дома, быстренько вызвонить себе какое-нибудь лицо мужского пола более-менее производительного возраста, которого мы с помощью хитрости и дипломатии склоним сыграть роль потенциального любовника. Существует большая доля вероятности, что наш как раз на него и напорется.

От объяснений отказываться не стоит, зачем же! Совсем наоборот, весьма охотно их предоставим, разумеется, наедине.

«Когда ты опаздываешь, милый, я так страшно волнуюсь, и сама не знаю, что делать, и должна:

– иметь рядом хоть какую-нибудь живую душу;

– немедленно уйти из дому, чтобы не сойти с ума;

– чем-то заняться, что меня отвлечет, …а то я умру или тебя возненавижу. А ведь я так хочу тебя любить!»

Варианты объяснений можно изобретать самые разные, в зависимости от ситуации, характера и взглядов противника.

Оставляя в стороне еще очень и очень многое, отметим, что с мужчиной, который совсем пока не собирается нас бросать и весьма нами интересуется, нужно к тому же и разговаривать.

Разумеется, не в тот момент, когда он:

– смотрит футбол;

– жадно поглощает обед;

– использует нас сексуально;

– из последних сил ломает голову над неразрешешой профессиональной проблемой, от которой зависит вся его дальнейшая карьера;

– да, собственно, трудно сказать, когда именно.

Если он как раз засыпал, а нам удалось его разбудить, можно считать это большим личным достижением. С трудом улучив подходящий момент, необходимо довести до его сведения, что:

1. Мы под него подстраиваемся. Принимаем во внимание его нужды и вкусы, даже если они полностью противоречат нашим. Мы понимаем, что дохлое дело с починкой велосипедной цепи является для некоторых смыслом жизни. Понимаем, что посиделки в сугубо мужской компании необходимы для души, ибо частенько после них душа поет «Шумел камыш…» Понимаем, что футбол, что карты, что рыбалка… (Здесь заметим, что на рыбалку мужчины ходят вовсе не ради улова, а чтобы хоть чуточку отдохнуть. Расслабиться. Собственно, за тем же и в пивную: не из любви к похмелью, а чтобы оторваться от гнетущей действительности.) 2. Подлаживаясь под него и угадывая его желания, мы тратим массу нервов, иногда испытываем адские муки, но делаем все, лишь бы он был доволен и счастлив.

3. Неизвестно, надолго ли нас хватит.

4. И может быть, поэтому ему следует:

А) четко и ясно выражать свои желания и потребности, чтобы нам, по крайней мере, не ломать голову и не отгадывать загадок, а то чувствуем себя полными идиотками, да, глядишь, еще не угадаем;

Б) в рамках взаимности, хоть изредка, учитывать наши желания и потребности, приноравливаясь к нам, если, конечно, ему не трудно;

В) знать, что мы делаем, и показывать, что он нас ценит.

5. Мы предлагаем компромисс: два раза – мы для него, раз – он для нас.

Спустя не так уж и много времени мы эту пропорцию легко перевернем: два раза – он для нас, а раз – мы для него, но это совсем незачем обсуждать.

Если все вышесказанное до него дойдет и он из любви к нам согласится, – полный порядок, и остается только время от времени деликатно о договоренности напоминать. Если не дойдет, значит, рядом с нами – полный тупица, и ничего мы не добьемся. Нечего было брать тупицу.

Заметка на полях:

Наука доказала, что каждому млекопитающему необходимо свое жизненное пространство.

Цифры тут разные в зависимости от вида, одно дело крыса, другое – тигр, а уж совсем третье – кит, тем более – человек. Если пространства мало, млекопитающее оказывается в состоянии стресса, нервничает, становится агрессивным и начинает ненавидеть других представителей своего вида. Даже нападает.

Человеку нужно как минимум два метра.

*** А где эти два метра?

Благодаря товарищу Гомулке, пусть земля ему будет пухом, строительные нормативы гарантировали нам семь метров на человека, метром больше, чем для племенной коровы.

Странно, что мы не начали давать молоко, хотя доить себя позволяем.

Человек надевает плащик – и срывает люстру с потолка. Снимает пиджак – и заезжает жене в зубы. Берет чашку чая – и врезает по локтю ребенку, делающему уроки.

В человеке зарождается ненависть и к собственной жене, и к собственному ребенку. Коллег по работе, сидящих у него на голове, он ненавидит уже давно.

И как тут прикажете любить ближнего? Как тут быть взаимно вежливым?

Следует попытаться с этим историческим несчастьем справиться.

Учитывая полную невозможность отодвинуть стены и потолок, нам придется:

1. Относиться снисходительно к тому, что мужчина выходит из дому. Делает он это не назло нам, а по законам природы.

(Разумно было бы использовать эту естественную потребность, поручая ему что-нибудь сделать или купить. Лучше всего вещь труднодоступную, но весьма полезную.) 2. Терпеть его опоздания.

Только на этапе буйных эротических желаний он с удовольствием думает о тесной близости.

(Отсутствие другого человеческого существа мы сознательно используем для собственной же пользы, стараясь надышаться ненадолго полученным пространством. Женщина – тоже млекопитающее.) 3. Положиться на Божью волю. Или выдержим, или нет.

(Зная о биологической необходимости, мы хотя бы не сваливаем вину на другую сторону и избегаем хоть некоторых осложнений, что тоже неплохо.) Надо честно признать, что иногда появляются в природе и умные мужчины.

От прочих они отличаются тем, что думают.

И понимают самих себя.

Абсолютное понимание женщины и им, конечно, недоступно. Нельзя требовать невозможного.

Достаточно уже, если они видят в женщине партнера, а не противника. Каждый судит по себе, и поэтому, исходя из собственного опыта, они в состоянии сообразить, что женщина бывает:

А) усталой;

Б) раздраженной;

В) заработавшейся;

Г) голодной;

Д) рассеянной;

Е) занятой чем-то другим;

Ж) ревнующей;

З) невыспавшейся;

И) отдохнувшей;

К) желающей развлечься;

Л) мечтающей, чтобы ее оставили в покое;

М) довольной собой;

Н) недовольной собой;

О) неуверенной в себе;

П) недовольной мужчиной;

Р) неуверенной в мужчине;

С) озверевшей вовсе не из-за него;

Т) а иногда даже больной, более или менее тяжело, хотя этого они всеми силами стараются не понимать;

У) коварной… Нет, об этом им лучше не догадываться. И вообще разной.

Если они почти все (о том, чтобы все, нечего и мечтать) вышеперечисленное могут хоть сколько-нибудь понимать, жить с ними легко, и таких надо ценить, холить и лелеять и не перебарщивать с требованиями в других областях, А кроме того, им следует объяснять и напоминать ангельским нежным голоском, что мы раздражены и огорчены вовсе не им, а какими-то внешними факторами, а его присутствие нас только успокаивает и морально поддерживает. Что мы такие невнимательные, потому что глубоко задумались над его гениальными словами, сказанными вчера за обедом (говорил же он, черт возьми, хоть что-нибудь, ну не за обедом, так за ужином, и неважно, что именно). Что это ему надо отдохнуть, а мы только радостно приветствуем и поддерживаем его инициативу. Что да, немножко приболели, но при одном его появлении нам тут же становится лучше. Что нас тревожит неуверенность… Минуточку, минуточку. Здесь дело серьезное.

Неуверенность – явление чрезвычайно интересное и весьма полезное.

Само по себе это чувство крайне неприятное, но отказаться от него полностью никак невозможно.

Наше излишнее к нему доверие, лишенное элемента неуверенности, усыпляет бдительность и действует расхолаживающе.

Его излишнее доверие к нам, лишенное см. выше, делает его слишком самоуверенным, и он перестает хоть сколько-нибудь о нас заботиться.

И то и другое вредно.

Неуверенность – как соль. Без нее любая еда невкусная, но представьте себе, что приходится питаться одной солью. А следовательно, заполнять свою жизнь тотальной неуверенностью категорически не рекомендуется. Лицо, поддавшееся этому жуткому чувству, может в конце концов и вовсе спятить, что будет очень жаль.

Сама же неуверенность может нас мучить и по вопросу:

1. Любит ли он нас.

2. Не ухлестывает ли он случайно там за кем-нибудь.

3. Любим ли мы его на самом деле.

4. Чего мы вообще от него хотим.

5. Что с ним творится, где он сейчас, если его нет с нами.

6. Закатить ему скандал или броситься в объятия.

7. Пригласит он нас на новогодний бал или нет.

8. О чем он думает, когда молчит.

9. Что надеть: зеленый свитерок или малиновую кофточку.

10. Позвонит или не позвонит.

11. Донесет он деньги до дома или растранжирит по дороге.

12. Съест он подгоревшую фасоль или выбросит тарелку в окно.

13. Спит он с секретаршей директора или нет.

14. Вместе ехать в отпуск или по отдельности.

15. И по всем прочим вопросам.

Еще полбеды, если неуверенность носит краткосрочный характер. Придет домой через полчаса, тарелка с фасолью окажется за окном, и мы получим столь необходимую ясность.

Хуже, если приходится мучиться неделями, месяцами и годами, а уверенности нет и после смерти. Хотя на этот счет существуют разные мнения.

*** В основе любой неуверенности лежит вопрос: он наш уже навсегда, навечно, или может бросить в любой момент?

Во втором случае некая доля неуверенности пойдет нам только на пользу, так как заставит стараться о повышении качества, а более высокое качество нам всегда пригодится. Даже безжалостно брошенная особа лучшего качества в любом случае имеет больше шансов в жизни.

Предпочтительнее, однако, дать мужчине некоторые основания для неуверенности. Пусть не воображает, что мы всегда у него под рукой или там ногой, робкие и покорные, пусть знает, что из-за какого-нибудь грандиозного своего идиотизма может нас и потерять. Во всяком случае, постарается хотя бы не делать грандиозных идиотизмов.

Должна только заметить, что они неуверенности терпеть не могут, а посему ее следует организовывать весьма дипломатично и дозировать с большой тщательностью.

Но лучше всего, конечно, им просто нравиться.

*** Даже глупейшая в мире женщина в состоянии узнать своего мужчину, если чуточку постарается. Сориентируется, что он любит и чем восхищается, и ему это предоставит, жалко, что ли.

Предположим, он любит:

– прозрачные халатики голубого цвета;

– высокие каблуки (понятно, не на своих ногах, а на ее);

– слушать за едой Шопена;

– селедку под шубой;

– ездить на велосипеде;

– запах духов от Диора.

Ну так дайте ему это.

Пусть себе слопает, полюбуется, понюхает и покатается.

Особенно запахом духов от Диора обеспечим его с превеликим удовольствием.

Если же он предпочитает чеснок, хорошенько подумайте о его кандидатуре заблаговременно.

Из всего вышеизложенного однозначно следует, что жить с мужчиной – это вам не хухрымухры, а тяжкий труд. И тема совсем не исчерпана. Женщины, однако, обладают в этой области природным инстинктом и потрясающей находчивостью и если не достигают нужных результатов, то только потому, что им не хочется. Или же выбрали себе неподходящего мужчину.

А того, от печенки, я потеряла окончательно и бесповоротно именно потому, что, честно говоря, он перестал меня волновать и мне уже не хотелось.

Если же которую еще волнует и хочется, ничего не поделаешь, придется эту каторгу тянуть. Не плакать, избегать скандалов ну, в крайнем случае, время от времени грохнуть о его голову тарелку с заливной рыбой или сосисками в томатном соусе. Если такая реакция для вас нетипична, может, он слегка озадачится и задумается, не гоняться с зонтиком за соперницей, не выглядеть как пугало огородное, не кромсать ножницами его любимых галстуков, не приводить его тещу, а зато порхать по квартире пританцовывая и припевая, встречать его нежной улыбкой и создавать вокруг себя рай на земле.

Что он от этого обалдеет, уж можете мне поверить.

А дальше будет как Бог даст, ведь, честно говоря, что с ними делать, никто не знает уже многие тысячи лет. Даже у Клеопатры были проблемы и Октавиан ее не хотел.

А все-таки по большому счету весь наш скорбный труд, все хитрости и старания с целью укротить или наоборот разжечь мужчину должны давать какие-никакие позитивные результаты, иначе бы человечество уже давно исчезло с поверхности земли.

А не исчезло. Живет. И даже склонно к перенаселению.



Pages:     | 1 ||
Похожие работы:

«Бюллетень новых поступлений за май 2014 Наука и проблемы высшей школы Б 161273 Российско-германское торжественное мероприятие по случаю открытия Дома Ломоносова. Фрайберг, 7 февраля 2014 / Technische universitat bergacademie Freiberg. - Freiberg : [Bergakademie Freiberg], 2014. - 14 c. - 20-00. Издание включает программу Российско-германского торжественного мероприятия по случаю открытия Дома Ломоносова, проходившего во Фрайберге 7 февраля 2014 года. Б 161272 300-летний юбилей М.В. Ломоносова....»

«Р О С С И Й С К О- А Р М Я Н С К И Й ( С Л А В Я Н С К И Й) Г О С УД А Р С Т В Е Н Н Ы Й У Н И В Е Р С И Т Е Т УТВ Е РЖД А Ю: Состав ле на в соотв етств ии с государ ств ен ным и требов ания ми к ми ни му му содержа ния и уров ню подг отов к и Ректор А. Р. Д арби н ян в ыпус кн иков по указ анн ым напр ав лен ия м и Положе ние м РАУ О поря дке раз работки и “ _ _ _ ” _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 2 0 1 _ г. утв ержде ния учеб ных прогр ам м. И н ст и ту т: Эк о н о ми к и и Б и зн е са Ка ф ед р а...»

«Ежедневный обзор Долговые и денежные рынки 6 сентября 2012 г. Конъюнктура рынков Россия - основные индикаторы значение изм, б.п Внешние рынки Russia-30 2,91 -13 CDS России 156 -5 Развязка европейской интриги все ближе и ближе, и это MOSPRIME o/n 5,28 57 усиливает общее напряжение на глобальных площадках. NDF 3M 6,11 -1 Новая волна надежд, что ЕЦБ будет весьма активно значение изм поддерживать сегмент европейского госдолга, осуществляя 514,6 - Остатки на счетах в ЦБ, млрд руб. неограниченные...»

«Измерять испарение воды из яйца РАСЧЕТ ИСПАРЕНИЯ ВОДЫ ИЗ ЯЙЦА 01 Вес полного лотка Вес полного лотка % испарения закладка перенос = x 100 воды Вес полного лотка Вес пустого закладка лотка Например: пустой лоток = 1205г; Полный лоток при закладке = 820г Полный лоток при переносе = Примечание: Если яйца не были переведены на 8201 - % испарения инкубацию и взвешены на 18-й день, расчет испарения воды 8201 - 1205 x 100 воды необходимо скорректировать к 18 дням для % испарения = достижения точного...»

«Вульф Перлов Книга Путешествий Часть 1 2011 год 1 Автор 2010 год 2 Моей любимой жене и неизменному редактору Наташе и сыновьям Ильюше и ещё раз Ильюше 3 Содержание первой части Предисловие Несколько слов о нашем поколении Часть 1. Широка страна моя родная Глава 1. Техникум. Опыт первых путешествий Глава 2. На шлюпках по Днепру из Киева в Канев (август 1963 года) Глава 3. Путешествия Автостопом Путешествие первое: Крым – Кавказ – Волга (август 1965 года) Путешествие второе: Кавказкие Горы – Крым...»

«МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ РОССИЙСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ НЕФТИ И ГАЗА ИМЕНИ И.М. ГУБКИНА АННОТАЦИЯ ОСНОВНАЯ ОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ Направление подготовки 131000 НЕФТЕГАЗОВОЕ ДЕЛО Программа подготовки 131000.41 ГЕОЛОГО-ГЕОФИЗИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ ИЗУЧЕНИЯ ПРИРОДНЫХ РЕЗЕРВУАРОВ НЕФТИ И ГАЗА Квалификация выпускника МАГИСТР Форма обучения ОЧНАЯ г. Москва – 2013 г. Назначение основной образовательной программы высшего...»

«Жирная печень: кто виноват и что делать? Пособие ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ Москва 2011 RE00006_Rottapharm-new.indd c1 5/3/12 10:53 AM Буторова Л.И. Жирная печень: кто виноват и что делать? Пособие для пациентов Автор: Буторова Людмила Ивановна К.м.н., врач-гастроэнтеролог Консультативно-диагностического центра, г. Москва Жирная печень: кто виноват и что делать? — В пособии представлены современные сведения по проблеме, опирающиеся на работы ведущих гастроэнтерологов. Материал изложен интересно,...»

«2 3 Содержание 1. Пояснительная записка..4 2. Структура и содержание дисциплины..7 2.1.Объем дисциплины и виды учебной работы..7 2.2. Тематический план лекций..7 2.3. Тематический план практических занятий, их содержание и объём в часах.8 2.4. Содержание лекций..8 2.5. Содержание практических занятий..11 2.6. Критерии балльно-рейтинговой оценки студентов.18 2.7. Самостоятельная работа студентов..19 2.7.1. Аудиторная самостоятельная работа студентов. 2.7.2. Внеаудиторная самостоятельная работа...»

«Виталий Зыков ДОРОГА ДОМОЙ Безымянный раб Книга первая Пророчества.И когда воссияет Красная Звезда на небосклоне, вестница бедствий и несчастий, надежда обречённых и погибель проклятых, придёт Враг общий, принеся на многострадальные земли Торна смерть, голод и тьму. Так готовьтесь же вартаги, встретим Врага во всеоружии. Фрагмент Фиорского пророчества (так называемые Списки Ужасов), частично расшифрованный по заказу Академии Общей Магии. Зачин Тихо журчала вода в мраморном бассейне посреди...»

«УДК 539.165.2+539.165.4 БЕТА-РАСПАДНЫЙ ЗАКОН В ИЗОБАРНОЙ ТРИАДЕ И СИНТЕЗ p-ЭЛЕМЕНТОВ В СИЛЬНО НАГРЕТОМ ВЕЩЕСТВЕ МАССИВНЫХ ЗВЕЗД И. В. Копытин1, А. С. Корнев1, Имад А. Хуссейн1,2 1 Воронежский государственный университет, Воронеж, Россия 2 Мосульский университет, Мосул, Ирак Поступила в редакцию 02.07.2013 г. Аннотация: предложена модель процесса синтеза p-изотопов в веществе массивных звезд и рассчитаны их распространенности. Для -распадной цепочки, приводящей к pядру и состоящей из двух...»

«Питание малышей Центр народного здоровья • Центр охраны детского здоровья Содержание Родителям Грудное молоко Вскармливание грудью Сухое молоко Первые полгода Возраст от 6 до 9 месяцев Возраст от 9 месяцев до года Овощи в питании малышей Готовое детское питание Питание и частота стула Кулинарные рецепты Дорогие родители Всем детям нужна забота, тепло, покой и хорошее питание, чтобы они хорошо себя чувствовали и нормально развивались. Это не значит, однако, что все дети одинаковые и требуют...»

«РОССИЙСКАЯ БИБЛИОТЕЧНАЯ АССОЦИАЦИЯ ОБЕСПЕЧЕНИЕ КАЧЕСТВА ИНФОРМАЦИОННО-БИБЛИОТЕЧНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ Пособие для руководителей библиотек Санкт-Петербург 2013 1 ББК 78.370.1 О- 136 Составители: Центральная городская публичная библиотека им. В.В. Маяковского, Санкт – Петербург: Кузнецова Т.В., заместитель директора по развитию, куратор проекта; Ахти Е.Г., начальник Управления научно-организационной работы и сетевого взаимодействия; Сухарева М.Н., начальник Управления библиографическими...»

«Г.Копылов ВОЗМОЖНЫЕ ПУТИ РАЦИОНАЛИЗАЦИИ ЭКСТРАСЕНСОРНЫХ ФЕНОМЕНОВ: ЗЛАЯ СУДЬБА ЛЖЕНАУК ВВЕДЕНИЕ Экстрасенсорные феномены (ЭСФ) обсуждаются уже больше ста лет 2*. Меняется предмет обсуждений: на передний план выходит то спиритизм, то телепатия, то ясновидение, то телекинез, то омагниченная вода 3*. Меняется тональность: то сообщение о близости разгадки очередной тайны вызывает массовые разговоры, то этот интерес почти прячется, и только колдуньи и астрологи продолжают свою жатву на ниве...»

«1 Министерство здравоохранения Российской Федерации Федеральные клинические рекомендации по диагностике и лечению галактоземии Москва -2013 2 Федеральные клинические рекомендации по диагностике и лечению галактоземии составлены коллективом авторов ФГБУ Московский НИИ педиатрии и детской хирургии Минздрава России (к.м.н. М.И. Яблонская, проф. П.В.Новиков), ФГБУ Научный центр здоровья детей РАМН (проф. Т.Э.Боровик, к.м.н. Т.В. Бушуева), Медико-генетического научного центра РАМН (д.м.н....»

«RU 2 451 491 C1 (19) (11) (13) РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ (51) МПК A61B 17/00 (2006.01) ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ (12) ОПИСАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ К ПАТЕНТУ (21)(22) Заявка: 2011110905/14, 23.03.2011 (72) Автор(ы): Ярцев Петр Андреевич (RU), (24) Дата начала отсчета срока действия патента: Гуляев Андрей Андреевич (RU), 23.03.2011 Левитский Владислав Дмитриевич (RU), Кирсанов Илья Игоревич (RU), Приоритет(ы): Рогаль Михаил Леонидович (RU) (22) Дата подачи заявки: 23.03. RU (73)...»

«ВЛАДИМИР, ШОБЯ Фотография на обложке — Natalia Pohla Буковский В. Б 90 И возвращается ветер. / Владимир Буковский. — М. : За­ харов, 2007. — 400 с. : ил. — (Биографии и мемуары). ISBN 978-5-8159-0749-2 И возвращается ветер. — книга воспоминаний одного из самых известных советских диссидентов Владимира Буков­ ского. Ученый, писатель и общественный деятель провел в спец­ больницах, тюрьмах и лагерях больше десяти лет. В 1976 году советские власти обменяли его на лидера чилийских коммуни­ стов...»

«Беларусь: Сеть под контролем Аналитический доклад о вызовах свободе слова в интернете в Беларуси Беларусь: Сеть под контролем Аналитический доклад о вызовах свободе слова в интернете в Беларуси Автор: Андрей Александров Дополнительный текст: Алексей Лявончик Редактор: Майк Харрис Корректор: Пол Андерсон Фото: Сергей Балай и photo.bymedia.net Авторы благодарят Министерство иностранных дел Великобритании и Фонд Открытое общество за поддержку в издании этого доклада. Эта публикация лицензирована...»

«Министерство образования и науки Российской Федерации Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования Оренбургский государственный университет УТВЕРЖДАЮ Проректор по работе Ф.И,О. _2013 г. ОТЧЕТ о самообследовании основной образовательной программы по специальности 140212 Электроснабжение_ (код, наименование) Отчет рассмотрен на совете колледжа Протокол № _ _ 2013 г. Председатель совета ученая степень, ученое звание Ф.И.О (подпись) М.П....»

«печатью ЬНОГО РАЗВИТИЯ т44 устАвА ФЕДЕРАJIЬНОГО ГОСУ Y Е,дЕ rr{J l Dп чl U l UU улАрGтвЕI{ ного юджЕтНого россиЙ.с.ЦIЦJдрдиологи ч'Еаiий iдучно_прЬrйзЪбдстввнный ЕНИЯ УЧ РE)кд Б комплЕкс. м и н и ст Е рствА зд рА_в оох рАн Е н ия и социдл Ьiч о го рАз в ития российской ФЕдЕрлции в новdй ЁвЪдiции (в ред. Приказов Минздрава России от 27.О9.2О N от 15.02.2013 N 77) в с соответствии о Положением Министерстве здравоохранения и социального развития Российской Федерации, лверх(4енным постановлением...»

«Австралия 16, 20, Австрия 7, Англия 27, 30, Армения 11, Бельгия 38, Болгария 19, Босния и Герцеговина 44, Венгрия 40, Германия 10, 15, 21, 35, 37, 39, 43, Гонконг 9, Дания 34, Иран 12, Ирландия 13, Италия 28, Нидерланды 8, Норвегия 29, 33, Польша 22, 24, 25, 26, 32, Северная Ирландия 36, Сербия 6, Финляндия 14, 17, 22, 23, Франция 34, Хорватия 41, Чехия 27, Швейцария 15, 44, Швеция 42, Шотландия 10, 18, Эстония 31 СОЮЗ ТЕАТРАЛЬНЫХ ДЕЯТЕЛЕЙ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ Обзор зарубежных театральных...»




 
© 2014 www.kniga.seluk.ru - «Бесплатная электронная библиотека - Книги, пособия, учебники, издания, публикации»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.